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Henry Jekyll explica lo sucedido
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Nací en el año de 18..., heredero de una gran fortuna y dotado además de excelentes partes. Inclinado por
la naturaleza al trabajo, gocé muy pronto del respeto de los mejores y más sabios de mis semejantes y, por
lo tanto, todo me auguraba un porvenir honrado y brillante. Lo cierto es que la peor de mis faltas no era
más que una disposición alegre e impaciente que ha hecho la felicidad de muchos, pero que yo hallé dificil
de compaginar con mi imperioso deseo de gozar de la admiración de todos y presentar ante la sociedad un
continente desusadamente grave. Por esta razón oculté mis placeres, y cuando llegué a esos años de reflexión
en que el hombre comienza a mirar a su alrededor y a evaluar sus progresos y la posición que ha
alcanzado, ya estaba entregado a una profunda duplicidad de vida. Muchos hombres habrían incluso blasonado
de las irregularidades que yo cometía, pero debido a las altas miras que me había impuesto, las juzgué
y oculté con un sentido de la vergüenza casi morboso.
Fue, pues, la exageración de mis aspiraciones y no la magnitud de mis faltas lo que me hizo como era y
separó en mi interior, más de lo que es común en la mayoría, las dos provincias del bien y del mal que
componen la doble naturaleza del hombre. En mi caso, reflexioné profunda y repetidamente sobre esa dura
ley de vida que constituye el meollo mismo de la religión y representa uno de los manantiales más abundantes
de sufrimiento.
Pero a pesar de mi profunda dualidad, no era en sentido alguno hipócrita, pues mis dos caras eran igualmente
sinceras. Era lo mismo yo cuando abandonado todo freno me sumía en el deshonor y la vergüenza
que cuando me aplicaba a la vista de todos a profundizar en el conocimiento y a aliviar la tristeza y el sufrimiento.
Y ocurrió que mis estudios científicos, que apuntaban por entero hacia lo místico y lo trascendente,
influyeron y arrojaron un potente rayo de luz sobre este conocimiento de la guerra perenne entre mis
dos personalidades. Cada día, y con ayuda de los dos aspectos de mi inteligencia, el moral y el intelectual,
me acercaba más a esa verdad cuyo descubrimiento parcial me ha llevado a este terrible naufragio y que
consiste en que el hombre no es sólo uno, sino dos. Y digo dos porque mis conocimientos no han ido más
allá de este punto. Otros vendrán después, otros que me sobrepasarán en conocimientos, y me atrevo a predecir
que al fin el hombre será tenido y reconocido como un conglomerado de personalidades diversas,
discrepantes e independientes. Yo, por mi parte, a causa de la naturaleza de mi vida, avancé infaliblemente
en una dirección y sólo en una. Fue en el terreno de lo moral y en mi propia persona donde aprendí a reconocer
la verdadera y primitiva dualidad del hombre. Vi que las dos naturalezas que contenía mi conciencia
podía decirse que eran a la vez mías porque yo era radicalmente las dos, y desde muy temprana fecha, aun
antes de que mis descubrimientos científicos comenzaran a sugerir la más remota posibilidad de tal milagro,
me dediqué a pensar con placer, como quien acaricia un sueño, en la separación de esos dos elementos.
Si cada uno, me decía, pudiera alojarse en una identidad distinta, la vida quedaría despojada de lo que ahora
me resultaba inaguantable. El ruin podía seguir su camino libre de las aspiraciones y remordimientos de su
hermano más estricto. El justo, por su parte, podría avanzar fuerte y seguro por el camino de la perfección
complaciéndose en las buenas obras y sin estar expuesto a las desgracias que podía propiciarle ese pérfido
desconocido que llevaba dentro. Era una maldición para la humanidad que esas dos ramas opuestas estuvieran
unidas así para siempre en las entrañas agonizantes de la conciencia, que esos dos gemelos enemigos
lucharan sin descanso. ¿Cómo, pues, podían disociarse?
Hasta aquí había llegado en mis reflexiones, cuando un rayo de luz que partía de la mesa del laboratorio
empezó a iluminar débilmente el horizonte. De pronto comencé a percibir con mayor cla ridad de la que
nunca se haya imaginado la inmaterialidad temblorosa, la efímera inconsistencia de este cuerpo que es
nuestra vestidura carnal, de este cuerpo en apariencia tan sólido. Hallé que ciertos agentes tenían la capacidad
de alterar y arrancar esta vestidura del mismo modo que el viento agita los cortinajes de unos ventanales.
No quiero adentrarme en el aspecto científico de mi confesión por dos razones. La primera, porque he
aprendido que cada hombre carga con su destino a lo largo de toda su vida y que cuando trata de sacudírselo
de los hombros le vuelve a caer con un peso aún mayor y más extraño. Segundo, porque, como dejará
bien a las claras mi relato, mis descubrimientos han sido, por desgracia, incompletos. Bastará con que diga
que no sólo aprendí a distinguir mi cuerpo material de la emanación de ciertos poderes que componen mi
espíritu, sino que llegué a fabricarme una pócima por medio de la cual logré despojar a esos poderes de su
supremacía y sustituir mi aspecto por una segunda forma y apariencia no menos natural para mí, puesto que
constituía expresión de los elementos más bajos de mi espíritu y llevaba su sello.
Dudé mucho antes de llevar a la práctica esta teoría. Sabía que corría peligro de muerte, porque una droga
que tenía el inmenso poder de conmover y controlar el reducto mismo de la identidad era capaz de aniquilar
totalmente ese tabernáculo inmaterial que yo pretendía alterar. Bastaría con un simple error en la
dosis o en las circunstancias en que se administrara. Pero la tentación de llevar a cabo un experimento tan
singular venció, al fin, todos mis temores. Hacía tiempo que había preparado la tintura. Inmediatamente
compré a una firma de productos químicos al por mayor gran cantidad de una determinada sal que, debido a
mis experimentos anteriores, sabía que era el último ingrediente que necesitaba, y a hora muy avanzada de
una noche que maldigo, mezclé los elementos, los vi bullir y humear en la probeta, y cuando el hervor se
hubo disipado, armándome de valor, bebí la poción.
Sentí unas sacudidas desgarradoras, un rechinar de huesos, una náusea mortal y un horror del espíritu que
no pueden sobrepasar ni los traumas del nacimiento y de la muerte. Luego, la agonía empezó a disiparse y
recobré el conocimiento sintiéndome como si saliera de una grave enfermedad. Había algo extraño en mis
sensaciones, algo indescriptiblemente nuevo y, por su novedad, también indescriptiblemente agradable. Me
sentí más joven, más ligero, más feliz físicamente. En mi interior experimentaba una fogosidad impetuosa,
por mi imaginación cruzó una sucesión de imágenes sensuales en carrera desenfrenada, sentí que se disolvían
los vínculos de todas mis obligaciones y una libertad de espíritu desconocida, pero no inocente, invadió
todo mi ser. Supe, al respirar por primera vez esta nueva vida, que era ahora más perverso, diez veces
más perverso, un esclavo vendido a mi mal original. Y sólo pensarlo me deleitó en aquel momento como
un vino añejo. Estiré los brazos exultante y me di cuenta de pronto de que mi estatura se había reducido.
En aquellos días no tenía espejo en mi gabinete. El que hay a mi lado, mientras escribo estas líneas, lo
traje aquí después precisamente por causa de estas transformaciones. La noche, sin embargo, se había cambiado
en madrugada; la madrugada, negra como era, estaba a punto a dar a luz al día; los habitantes de mi
casa estaban sumidos en el sueño, y así decidí, pleno como estaba de esperanzas y de triunfo, aventurarme a
llegar hasta mi dormitorio bajo mi nueva forma. Crucé el jardín, donde las constelaciones me contemplaron
desde las alturas a mi entender con asombro. Era la primera criatura de esa especie que en su insomne vigilancia
veían desde el comenzar de los tiempos. Recorrí los corredores sintiéndome un extraño en mi propia
morada, y al llegar á mi habitación contemplé por primera vez la imagen de Edward Hyde.
Hablaré ahora sólo en teoría, no diciendo lo que sé, sino lo que creo más probable. El lado malo de mi
naturaleza, al que yo había otorgado el poder de aniquilar temporalmente al otro, era menos desarrollado
que el lado bueno, al que acababa de desplazar. Era ello natural, dado que en el curso de mi vida, que después
de todo había sido casi en su totalidad una vida dedicada al esfuerzo, a la virtud y a la renunciación, lo
había ejercitado y agotado mucho menos. Por esa razón, pensé, Edward Hyde era mu cho más bajo, delgado
y joven que Henry Jekyll. Del mismo modo que el bien brillaba en el semblante del uno, el mal estaba claramente
escrito en el rostro del otro. Ese mal (que aún debo considerar el aspecto mortal del hombre) había
dejado en ese cuerpo una huella de deformidad y degeneración. Y, sin embargo, cuando vi reflejado ese feo
ídolo en la luna del espejo, no sentí repugnancia, sino más bien una enorme alegría. Ése también era yo. Me
pareció natural y humano. A mis ojos era una imagen más fiel de mi espíritu, más directa y sencilla que
aquel continente imperfecto y dividido que hasta entonces había acostumbrado a llamar mío. Y en eso no
me equivocaba. He observado que cuando revestía la apariencia de Edward Hyde nadie podía acercarse a
mí sin experimentar un visible estremecimiento de la carne. Esto se debe, supongo, a que todos los seres
humanos con que nos tropezamos son una mezcla de bien y mal, y Edward Hyde, único entre los hombres
del mundo, era solamente mal.
No me miré al espejo sino un instante. Ahora tenía que intentar el experimento segundo y decisivo. Me
restaba averiguar si había perdido mi identidad para siempre y tendría que huir antes del amanecer de aquella
casa que ya no sería mía. Y así regresé a toda prisa al gabinete, preparé una vez más la mixtura, la bebí,
sufrí por segunda vez los dolores de la disgregación y volví en mí de nuevo con la personalidad, la estatura
y el rostro de Henry Jekyll.
Aquella noche llegué al fatal cruce de caminos. Si me hubiera enfrentado con mi descubrimiento con un
espíritu más noble, si me hubiera arriesgado al experimento impulsado por aspiraciones piadosas o generosas,
todo habría sido distinto, y de esas agonías de nacimiento y muerte habría surgido un ángel y no un
demonio. Aquella poción no tenía poder discriminatorio. No era diabólica ni divina. Sólo abría las puertas
de una prisión y, como los cautivos de Philippi, el que estaba encerrado huía al exterior. Bajo su influencia
mi virtud se adormecía, mientras que mi perfidia, mantenida alerta por mi ambición, aprovechaba rápidamente
la oportunidad y lo que afloraba a la superficie era Edward Hyde. Y así, aunque yo ahora tenía dos
personalidades con sus respectivas apariencias, una estaba formada integralmente por el mal, mientras que
la otra continuaba siendo Henry Jeky11, ese compuesto incongruente de cuya reforma y mejora yo desesperaba
hacía mu cho tiempo. El paso que había dado era, pues, decididamente a favor de lo peor que había en
mí.
En aquellos días aún no había logrado dominar la aversión que sentía hacia la aridez de la vida del estudio.
Seguía teniendo una disposición alegre y desenfadada y, dado que mis placeres eran (en el mejor de los
casos) muy poco dignos y a mí se me conocía y respetaba en grado sumo, esta contradicción se me hacía de
día en día menos llevadera. La agravaba, por otra parte, el hecho de que me fuera aproximando a mi madurez.
Por ahí me tentó, pues, mi nuevo poder hasta que me convirtió en su esclavo. No tenía más que apurar
la copa, abandonar al momento el cuerpo del famoso profesor y revestirme, como si de un grueso abrigo se
tratara, de la apariencia de Edward Hyde. Sonreí ante la idea, que en aquel tiempo me pareció humorística,
y lo preparé todo con el cuidado más meticuloso. Alquilé y amueblé la casa del Soho (la casa hasta donde
siguió la policía a Hyde) y tomé como ama de llaves a una mujer que tenía fama de discreta y poco escrupulosa.
Anuncié a mi servidumbre que un tal Mr. Hyde (a quien describí) disfrutaría en adelante de plenos
poderes y libertad en mi casa y, para evitar contratiempos, me presenté en ella y me convertí en visitante
asiduo bajo mi segundo aspecto. Redacté después el testamento al que tantos reparos pusiste, de modo que
si algo me ocurría mientras revestía la apariencia de Jekyll, podía refugiarme en la de Hyde sin tener que
prescindir de mi fortuna, y creyéndome así bien protegido en todos los sentidos comencé a beneficiarme de
la extraña inmunidad que me ofrecía mi posición.
Se sabe de hombres que han contratado a malhechores para que cometieran por ellos crímenes, mientras
que su reputación y su persona no sufrían menoscabo. Yo he sido el primero que lo ha hecho por puro placer.
He sido el primero que ha podido presentarse a los ojos del público cargado de respetabilidad y, un
momento después, como un chiquillo de escuela, despojarme de esa vestidura y lanzarme de cabeza a la
libertad. Para mí, cubierto con mi manto impenetrable, la seguridad era total. Imagínate. Ni siquiera existía.
Sólo tenía que traspasar la puerta de mi laboratorio, mezclar en un segundo o dos la poción que siempre
tenía preparada, apurarla y, fuera lo que fuese lo que hubiera hecho, Edward Hyde desaparecía como el
círculo que deja el aliento en un espejo. En su lugar, despabilando una vela en su gabinete, estaría Henry
Jekyll, un hombre que podía permitirse el lujo de reírse de las sospechas.
Los placeres que me apresuré a buscar de esa guisa eran, como ya he dicho, indignos. No merecen un
término más fuerte. Pero en manos de Hyde pronto se volvieron monstruosos. Cuando volvía de mis nocturnas
excursiones, a menudo me asombraba de la perversidad de mi otro yo. Este pariente mío que había
sacado de las profundidades de mi propio espíritu y enviado en busca del placer era un ser inherentemente
pérfido y villano. Todos sus actos y sus pensamientos se centraban en sí mismo , bebía con bestial avidez el
placer que le causaba la tortura de los otros y era insensible como un hombre de piedra. Henry Jekyll contemplaba
a veces horrorizado los actos de Edward Hyde, pero la situación se hallaba tan lejos de las leyes
comunes que insidiosamente relajaba el poder de la conciencia. Después de todo, el culpable era Hyde y
sólo Hyde. Jekyll no era peor cuando se despertaba y recuperaba sus buenas cualidades aparentemente incólumes.
A veces incluso se precipitaba, cuando era posible, a reparar el mal causado por Hyde. Y así su
conciencia se fue adormeciendo poco a poco.
No tengo ningún deseo de entrar en detalles de las infamias en las que, en cierto modo, colaboré (pues
aun ahora me resisto a admitir que las haya cometido); sólo quiero consignar aquí los avisos que precedieron
a mi castigo y los pasos sucesivos con que éste llegó hasta mí. Un día ocurrió un incidente que, por no
traerme consecuencias de mayor importancia, no haré más que mencionar. Un acto de crueldad, del que fue
víctima una niña, atrajo sobre mí las iras de un viandante a quien reconocí el otro día en la persona de un
pariente tuyo. El doctor y la familia de la niña le secundaron. Hubo momentos en que temí por mi vida, y al
fin, con el propósito de pacificar su justificada indignación, Edward Hyde tuvo que llevarles hasta la puerta
de su casa y pagarles con un cheque a nombre de Henry Jekyll. Para que en el futuro no ocurriese nada semejante,
abrí una cuenta en otro banco a nombre de Edward Hyde y, una vez que, camb iado el sesgo de mi
caligrafía, hube proporcionado una firma a mi doble, pensé que me hallaba fuera del alcance del destino.
Dos meses antes del asesinato de Sir Danvers volví a casa una noche muy tarde de mis correrías y al día
siguiente me desperté con una sensación extra ña. En vano miré a mi alrededor, en vano vi mis pre ciados
muebles y el alto techo de mi dormitorio, en vano reconocí el dibujo de las cortinas de la cama y la talla de
las columnas de caoba. Algo seguía diciéndome en mi interior que no estaba donde estaba, que no había
despertado donde creía hallarme, sino en un pequeño cuarto del Soho donde solía dormir bajo la apariencia
de Edward Hyde. Me sonreí, y utilizando mi método psicológico empecé a estudiar perezosamente los diversos
elementos que creaban esta ilusión hundiéndome de vez en cuando, mientras lo hacía, en un suave
sopor. Seguía ocupada mi mente de este modo cuando de pronto, en uno de los momentos en que me hallaba
más despabilado, mi mirada fue a caer sobre una de mis manos. Las de Henry Jekyll (como a menudo
has observado) son las manos que caracterizan a un profesional de la medicina en forma y tamaño: grandes,
fuertes, blancas y bien proporcionadas. Pero la mano que vi en esa ocasión con toda claridad a la luz dorada
de la mañana londinense; la mano que descansaba a medio cerrar sobre la colcha era delgada, nervuda, nudosa,
de una palidez cenicienta, y estaba cubierta de un espeso vello. Era la mano de Edward Hyde.
Creo que permanecí mirándola como medio minuto, hundido en el estupor del asombro, antes de que el
terror despertara en mi pecho, tan devastador y súbito como un golpe de platillos. Salté de la cama y corrí
al espejo. Ante lo que vieron mis ojos, mi sangre se trasformó en un líquido exquisitamente helado. Sí.
Cuando me había acostado era Henry Jekyll y ahora era Edward Hyde. «¿Qué explicación tiene esto?», me
pregunté. Y luego, con un escalofrío de terror: «¿Cómo se remedia?» La mañana estaba bastante avanzada,
la servidumbre se hallaba despierta y todos mis medicamentos estaban en el gabinete. Para llegar a este
desde donde me hallaba (paralizado por el terror, debo añadir) tenía que bajar dos tramos de escaleras, recorrer
un pasillo, cruzar el jardín y atravesar el quirófano. Podría cubrirme el rostro, pero ¿de qué me valdría
eso si no podía ocultar la disminución de mi estatura? Sólo entonces caí en la cuenta, con una enorme
sensación de alivio, de que los sirvientes estaban acostumbrados ya a las idas y venidas de mi segundo yo.
Me vestí lo mejor que pude con un traje que me venía grande, atravesé la casa entera, cruzándome con
Bradshaw que me miró y dio un paso atrás sorprendido al ver a Mr. Hyde a tal hora y con tan raro atavío, y
diez minutos después el doctor Jekyll había vuelto a su apariencia normal y se hallaba sentado a la mesa del
comedor con el ceño fruncido dispuesto a fingir que desayunaba.
Poco apetito tenía, como es natural. Ese incidente inexplicable, esa inversión de mi anterior apariencia
me parecía, como el dedo en el muro de Babilonia, un anuncio de mi castigo. Y así comencé a reflexio nar
más seriamente que nunca sobre las posibilidades y circunstancias de mi doble existencia. Esa parte de mí
mismo que yo tenía el poder de proyectar la había nutrido y ejercitado últimamente en grado sumo. Recientemente
me parecía incluso que el cuerpo de Hyde había ganado en altura, que cuando me hallaba bajo su
apariencia mi sangre fluía más generosamente, y comencé a sospechar que si ese estado de cosas se prolongaba
corría peligro de que el equilibrio de mi naturaleza se alterara definitivamente, de perder el poder de
cambiar a voluntad y de que la personalidad de Edward Hyde se convirtiera irrevocablemente en la mía. El
poder de la poción no era siempre el mismo. Una vez, al comienzo de mis exp erimentos, me había fallado
totalmente. Desde entonces me había visto obligado en más de una ocasión a doblar la dosis, y hasta una
vez, con gran peligro de mi vida, a triplicarla. Esas raras ocasiones habían arrojado la única sombra de duda
sobre lo que hasta el momento no había sido sino un completo éxito. Ahora, sin embargo, a la luz del incidente
de aquella mañana, comencé a darme cuenta de que, si bien en un primer momento lo difícil había
sido liberarme del cuerpo de Jekyll, última mente el proble ma comenzaba a ser el opuesto. Todo parecía
apuntar a lo siguiente: que iba perdiendo poco a poco el control sobre mi personalidad primera y original, la
mejor, para incorporarme lentamente a la segunda, la peor.
Me di cuenta de que ahora tenía que escoger entre una de las dos. Ambas tenían en común la me moria,
pero las otras facultades quedaban desigualmente repartidas entre ellos. Jekyll (que era un compuesto) planeaba
y compartía, ora con prudentes aprensiones, ora con gusto desenfrenado, las aventuras de Hyde. Pero
Hyde era indiferente a Jekyll; todo lo más le recordaba como recuerda el bandolero la caverna en que se
oculta de sus perseguidores. Jekyll sentía un interés más que de padre; Hyde manifestaba una indiferencia
mayor que la del hijo. Unirme definitivamente a Jekyll significaba re nunciar a aquellos apetitos a los que
secretamente me había entregado siempre, apetitos que al fin había llegado a saciar. Entregarme a Hyde era
renunciar para siempre a mis intereses y aspiraciones y verme de pronto y para siempre despreciado y sin
amigos.
La opción quizá te parezca desigual, pero había otra consideración que arrojar a un platillo de la balanza,
porque mientras Jekyll sufriría quemándose en el fuego de la abstinencia, Hyde no repararía siquiera en lo
que había perdido. Por raras que fueran mis circunstancias, el planteamiento de esta elección es tan viejo y
tan común como el hombre mis mo. Tentaciones y temores muy semejantes son los que deciden la suerte de
todo pecador, y así me ocurrió a mí, como suele ocurrir a la gran mayoría de los seres humanos, que me
decidí por mi personalidad mejor y que me encontré después sin las fuerzas necesarias para atenerme a mi
decisión.
Sí, elegí al doctor descontento y maduro, rodeado de amigos y que abrigaba honestas esperanzas. Renuncié
resueltamente a la libertad, a la relativa ju ventud, a la ligereza, a los impulsos violentos y a los secretos
placeres que había disfrutado bajo el dis fraz de Hyde. Pero quizá eligiera con reservas inconscientes, porque
ni prescindí de la casa del Soho ni destruí las ropas de Edward Hyde, que continuaron colgadas en el
interior de su armario. Durante dos meses, sin embargo, permanecí fiel a mi decisión, llevé una vida tan
severa como nunca lo hicie ra anteriormente y d isfruté de las compensaciones que proporciona una conciencia
satisfecha. Pero con el tiempo comencé a olvidar mis temores, me acostumbré a las alabanzas que me
dedicaba mi conciencia de tal modo que dejaron de halagarme; deseos y anhelos comenzaron a torturarme
como si dentro de mí Hyde luchara por recuperar la libertad, y, finalmente, en un momento de debilidad
moral, mezclé y apuré de nuevo la poción liberadora.
Edited by astaroth1 - 9/1/2016, 02:23
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